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别让爱成为伤害,你的“付出感”正在折磨孩子

原作者: 胡运玲 来自: 《品读》2019年第12期 收藏 邀请

我给女儿报了钢琴班,但是她只学了几周就不愿意学了,每次去上课都不情不愿。

那天要去上钢琴课时女儿磨磨蹭蹭,我就生气了:“你能不能积极点?这是你去学琴,不是我去。”女儿嘀咕道:“本来我就不想学,是你让我学的。”

这可得好好理论一下:“为了让你学琴,我在你身上花了多少钱?学费就不说了,还给你买了一架好钢琴。你不学,学费白交了,琴也白买了……”

女儿突然情绪激动地打断我:“您别说了,我知道!您辛辛苦苦工作给我交学费,您不辞辛劳送我去上兴趣班,都是为了我才这么辛苦的。我知道您为我付出了很多。我这就去学琴还不行吗?”

女儿委屈地出了门,我也委屈地紧跟其后。

我不知道,有多少父母存在着像我这样的“付出感”?

有一次在学校门口,碰到一个妈妈训斥儿子:“考这么点分,你对得起我吗?为了你,我连工作都辞了,全职给你陪读……”

父母的付出感,就是为了孩子付出了很多金钱、精力,牺牲了自己的很多东西而优先顾虑孩子。而一旦孩子达不到我们的期望或要求,就觉得孩子配不上我们的这些付出,令我们感到失望和难受。

然而,这种付出感对孩子来说,就成了一种精神枷锁。

有多少孩子承受着“负罪感”

有一次,我因事去接女儿学琴晚了,就让她在路边等我。到达时,她背对着我正跟一起学琴的女孩在说话,结果我靠近时听到了她们的对话——

那女孩问:“你平时在家练琴多吗?”

我女儿答:“不多。其实我不喜欢钢琴。”

“那你怎么还学弹钢琴?”

“因为我妈。她辛苦工作给我挣学费,买钢琴。如果我半途而废,就觉得自己是个罪人……”

不过学个琴,本来是愉悦心情的兴趣爱好,却成了女儿的精神枷锁,我不禁黯然。

是我平时在女儿面前流露的“付出感”,造成了女儿的“负罪感”。

那天,我为自己的行为郑重向女儿道了歉,并告诉她既然不喜欢就可以不学了。但懂事的女儿却选择学完这个学期。

一学期后,我没有再让女儿继续去学琴,女儿却常在家主动练琴了。她不再把弹琴当成一种负担,也弹得越来越好了。

在父母付出感的折磨下,有的孩子会感到压力山大,觉得自己努力的成果与父母的付出不成正比而自卑;也有的孩子会更加叛逆地跟父母对着干,做出一些极端的行为。

不用父母的“付出感”折磨孩子

其实,每个父母对孩子的爱都是无私的,不求回报。只不过无意间的言行,流露出了强烈的付出感,给孩子造成了难以承受的负罪感。

那么,在日常的亲子生活中,我们应该怎样避免这种伤害呢?

不哭穷不哭累

“为了让你上所好学校,花了这么多钱,我们的家底都掏空了。”“我每天省吃俭用,省下钱给你报各种培训班,却不舍得为自己花一分钱。”“我辛辛苦苦挣钱,还不是为了你……”

类似的话是不是很耳熟?

为孩子创造更好的学习和生活条件,确实是所有父母的心愿。但是,真的不一定要对孩子说出来。孩子其实都知道我们为他们的付出。但是一说出来就变味了,成了一种“情感要挟”。

所以,不想用我们的付出感折磨孩子,就不对孩子哭穷、哭累。

不念“我是为你好”的紧箍咒

“我是为你好”成了多少父母念给孩子的紧箍咒?当我们想让孩子做某件事,而孩子不愿意做时,我们就拿出这句话堵孩子的嘴,逼孩子就范。

有人说,父母说过的最伤孩子的话就是“我是为你好”。对此,心理学家弗洛姆分析说:“他们戴着以道德为名的面具,束缚子女对生活本身的渴望。”

而往往,我们想当然地为孩子好,却并不是孩子期望的方式。不如,把“我是为你好”,换成“我想听听你是究竟怎么想的”,倾听孩子的心声,了解孩子真正需要的到底是什么。

接纳孩子的不足或不够优秀

父母之所以有这种付出感,往往是因为孩子不够优秀,令我们不满意,想激励孩子变得更好。

但是,我们有没有认真想过,是不是我们对孩子的要求过高,孩子明明就很难达到?只有接纳孩子的不够优秀,我们才能更理智地看待孩子,理解孩子。

比如,如果孩子的成绩只在中下游,我们就是付出再多,也很难让他达到第一名。倒不如接纳孩子的平凡。

当然,不是说接纳孩子的平凡就是放任不管,而是给予孩子合理的要求和期望,引导孩子尽自己最大努力就好了。这种平和的心态和家庭环境,会更利于孩子的成长。

不把爱当砝码来置换

有的父母向孩子示好,会以一种交换的方式,用爱做砝码。

我有个朋友,为孩子做什么事都习惯提出一个交换条件。孩子想要个航拍飞机,她就提条件“如果这次你能考进前20名,我就给你买”。

这看似是激励孩子,其实是把对孩子的爱当成砝码来置换。我们为孩子做事本是出于爱孩子,但有了这种附加条件,爱就变了味。

父母对孩子的爱是纯粹的,是不以孩子的优秀与否而增减的。我们都爱自己的孩子,无论他出类拔萃还是资质平庸。

德国诗人维斯冠说:“父母和子女,是彼此赠予的最佳礼物。”我们不要让爱成为一种潜伤害,而是成为彼此福泽一生的美好礼物吧。


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